Никогда не понимала, почему люди жалуются на одно, затем на другое. Вы все просто неудачники, которые родились не в том месте, не в то время. Вся ваша жизнь не имеет смысла, ровно как и пользы. Вы можете притворяться, вы можете стараться казаться лучше, только вот не станете. Выпрыгни в окно - будет расстроена только твоя мать, которая сама погрязла в нищете и долгах. Твоё существование - ошибка. А я? А я Хлоя, та, на кого вы, презренные и низкие животные должны равняться и поклоняться, словно рабы Богине. За ночь со мной, подобно ночи с Клеопатрой, вас будет ждать смерть. Мне жалко смотреть на вас, идущих по улице с опущенными головами в рваной и грязной куртке. Меня задорит ваш завистный взгляд на меня, на моё шикарное платье, мою фигуру, мои туфли, которые стоят больше ваших жизней. Я привыкла брать от жизни всё, что она преподносит мне на золотом блюдечке. Люблю гулять ночью. И меня абсолютно не волнует то, что нельзя. Кто мои родители, запрещающие это? Просто кошельки, из которых я беру деньги. Я иду по улице, глядя на лужи, в которых отражаются все эти неоновые вывески. В воздухе пахнет дождём. Нет этих мерзких обычных людей, которые мне не нравятся абсолютно всем, пусто, лишь редкие машины, проезжающие по дорогам. Погружение в собственные мысли. Не зря я надела курточку, очень холодно. Рюкзак, который я купила в тайне ото всех удобно сидит на мне. Надо достать кассетный плеер. Да, так лучше. Ещё капюшон. Теперь в такт музыке можно идти быстрее. Что же такое жизнь? В чём её смысл? Я редко задаюсь этими вопросами, моя натура далека от этого. Я слишком горделивая, мне абсолютно плевать на других. В голове складывается картинка... Осень 1976, мне 7 лет. Я гуляю с другом. Наверное, единственным настоящим за всю жизнь. Его родители так же владели какой-то компанией, которая несла дикие деньги. Они с моими были партнерами, после званого ужина нас отпускали побегать во дворе особняка, где мы смеялись и, не взирая на эти нелепые наряды, катались с горки, прыгали с качелей. Беззаботное детство. Друга звали Кристоф, он был привязан ко мне. Наша дружба была крепкой, мы с нетерпением ждали встречи. В 13 лет он признался мне в чувствах к себе, а я сказала ему, что он урод, жирный и то, что его жалкая симпатия мне не сдалась. Он, проронив слезу, сжал букет цветочков в руках, бросил в урну и поспешно удалился. Как же мне стыдно... Я сломала много судеб. Мне постоянно признавались в чувствах, а я их отвергала. Раз уж дело зашло до любви... В моем классе была девочка, Бэлла, рыжая с голубыми глазами. Она была подобно мне, так же отвергала каждого и ломала судьбы. Однажды, мы столкнулись в раздевалке, ибо задержались на уроке. Она спросила меня что-то вроде "как дела?", затем у нас развился диалог. После школы мы пошли гулять. После этого случая мы начали общаться, хотя, раньше друг друга не замечали из-за конкурентства, да, звучит глупо, но скорее всего, так оно и есть. Мы проводили много времени вместе, даже очень. Гуляли, вместе делали домашнюю работу. Но наша дружба быстро рухнула... Она переросла... В страсть. Нам по 16, родители на работе, как всегда. Мы делаем проклятую химию, дурачимся. Начали в шутку драться, пока мы боролись, я повалила её, прижала руки и увидела... Девушку с кристально чистыми глазами, превосходными рыжими волокнами, лучи света, пробивающиеся через шторы только подчеркнули это. Я медленно опустила голову к ней, поцеловала её в горячие, сладкие губы. По телу пробежала волна. Она не сопротивлялась, взяла меня за шею. Мы слились в поцелуе. Спустя несколько минут, которые казались вечностью, мы оторвались и жадно посмотрели друг на друга. Это была невыносимая страсть, нас притягивало друг к другу. Мы были неразлучны, каждый день переглядывались в школе на уроках, прикусывая губы, с нетерпением ожидая очередного поцелуя за школой после уроков. Она - мой наркотик. Теперь каждая, казалось, минута была с ней. Родители не догадывались, хотя, скорее всего им не было дела. Не описать словами тот наплыв мурашек, которые случались со мной при одном только взгляде на Бэллу. У меня тряслись коленки. Ах, эти мысли, которые плывут неумолимым потоком, который не остановить ничем. Каждое воспоминание иглой впивается в мою грязную, чёрную душу. По моему лицу текут слёзы, грустные попсовые песенки погружают в некий транс. Транс грусти. Как же больно однажды проснуться, улыбнуться, представляя ту искру в глазах, которая возникнет при встрече с ней. В школе я узнала, что её... Нет. Вы можете себе представить? Тот, ради которого живешь каждое мгновение просто умирает. КАК ТЫ МОГЛА? Как ты могла?! Оставить меня одну, одну среди всего этого мира, одну, с чувствами к тебе. Это отвратительное чувство. Я медленно пошла на улицу, подошла к парням, которые курили, медленно протянув руку, взяла сигарету, засунула в рот и подожгла. Дым сигарет как краска в воде заполонил воздух. Я курила впервые. Я впервые потеряла то, что дорого. После этого я мало что помню... Эти ужасные моменты моей жизни улетели, словно птицы. Университет, где я, стараясь отвлечься от всего начала выпивать в компании таких же как и я мажоров. Пьянки, после которых оставались "трупы" с бутылками в руках, громкая музыка. В университете дорогая одежда, шикарные причёски, высокая самооценка. Скучные лекции про законодательства, аппараты правления, права, обязанности сплетались в клубок, клубок скуки, абсолютного абсурда. В большинстве своём, покупая оценки, я могла не углубляться во всём этом. Пьяные вечеринки по выходным, девочка с аккуратными косичками в будни. Я как чёртов магнит, с одной стороны одна, с другой другая. Смотрю на себя в зеркало. Кого я вижу? Чертовски красивую девушку с шикарными волосами, пухлыми губами и выраженными зелёными глазами. Но внутри я пуста, все это досаждает. Моя Бэлла словно пуля, вошла в мою жизнь, пока она летела - было хорошо, когда пронзила и вылетело - плохо. Оставив дыру, дыру в жизни, она исчезла навсегда. Я не могу перестать жить прошлым, не могу! Учёба эти 4 года была... Какой-то непримечательной. Не оставила ярких воспоминаний, сладкого послевкусия, а просто пролетела. Все эти сигареты, алкоголь, заигрывания с парнями, тонны макияжа не оставили ни следа, кроме базовых знаний и немного просаженной печени. После университета... После университета... Я не знала, что делать. Огромный выбор сферы деятельности пугал. Пить уже более не хотелось, я хотела устроить собственную жизнь. Поиск половинки, места работы, выбор платьев. Долго думая, я решилась пойти работать в компанию к отцу. Работа была не сложная, заполнять разные бумаги. Несмотря на упрёки отца, что не нужно работать, а он может платить и обеспечивать жизнь. Конечно, я чувствовала превосходство даже над теми, кто выше по должности. Разумеется, мой отец уволит любого, кто будет мне мешать. Возможно, с долей сожаления. Меня это не волновало. Всякие девушки с завистью смотрели на меня. Ну, конечно, как не завидовать такой, как я? Работала, работала, пока на компанию отца не поступил иск в суде. Не смотря на дорогих адвокатов, которые были самыми лучшими в своём деле, не смотря на попытки подкупить судью, отец проиграл судебный процесс, выбежал из здания, и, схватившись за волосы упал на колени и закричал. Его обязали выплатить такую сумму, что компания должна закрыться. Я же просто молча, опешив, стояла и смотрела на эту ужасную картину. Моё сердце било так, что я слышала каждый удар, чувствовала, как кровь течёт в моих венах. Всего одна ошибка, связанная с неправильной утилизацией отходов привела к катастрофическим последствиям. Канула в лету вся империя, империя, которая строилась десятилетиями, дело отца моего отца. Денег на содержание штата работников и дома не было, поэтому отец резво выставил наш особняк на продажу. Мы купили квартиру недалеко от центра, не сказать, что она была бедной, но и не соответствовала нашим представлениям о жизни. Перейдя с бифштексов из мраморной говядины на яичницу, мы начали понимать, что ситуация ужасна. Моя мать не сдержала обещания быть вместе и в горечи, и в радости и ушла к моей бабушке, премерзкой даме, которая держала сеть магазинчиков и постоянно кутила с молодыми мужчинами. От отца ушла и его любовница, которую он тщетно пытался скрыть. Я же, работая в какой-то мелкой конторе бухгалтером, отчаялась. Больше нельзя было менять платье каждый день, нельзя было укладывать причёску у своего личного парикмахера. В один вечер отец вернулся счастливым, впервые за долгое время. Он сказал, чтоб я собиралась, мол, мы поедем выбирать свадебное платье. Я ничего не поняла. Оказалось, что папин бывший партнер погасит долг перед судом при условии, что я выйду за его сына замуж. Несмотря на мои сопротивления, отец был непреклонен. Мне не дали даже посмотреть на того, с кем мне предстоит жить... Через два дня свадьба, вокруг меня кружат множество визажистов и... Тех самых парикмахеров. Выйдя к алтарю я увидела... Кристофа. Того самого, что в детстве любил меня, обожал, а я вонзила нож в сердце так же, как и вонзила мне нож в сердце Бэлла. Мои ноги тряслись, а дыхание сбивалось. Он подошёл ко мне, взял под руку и мы пошли. Пошли, связавшись узами брака. Кристоф, казалось, не держал обиды, он так же любил меня, как и когда-то в детстве. Я же, холодно отвечала на все его ласки, ухаживания, но он не сдавался. Он жил богато, в красивом доме. Я чувствовала себя не комфортно, несмотря на все эти идеальные условия. Нелюбимый мной мужчина обожал, целовал, что вызывало мерзкие ощущения. По телевизору шла передача о резком подъёме моего отца, выжигая на моем сердце ещё большую досаду. Я не могла это терпеть и в один день просто сбежала. Ловко преодолевая каждый кустик, я прибежала в кафе, где обычно мы сидели с Бэллой. Заказала мороженое и, грустно глядя в окно, медленно ела его. Затем ещё. Заказала себе мохито, стало легче. Но вдруг влетели дядьки, аккуратно взяли меня, положили в машину и привезли обратно. С тех пор у дома дежурила охрана. Итак, я взаперти. Кристоф же лишь поцеловал меня в лоб и попросил меня больше так не делать. Я начала медленно привыкать. Нет, не влюбляться, а привыкать. Поцелуи более не вызывали отвращения. И тут, однажды утром, когда я сказала что-то вроде: "Крис, мне кажется, что я тебя люблю" он ответил: "Ты - урод, жирная и твоя жалкая симпатия мне не сдалась". Я опешила. Мне было больно. Он говорил это с таким лицом... Все его "чувства" были лишь тщательно скрываемым обманом. Я была вне себя, это очень ранило. Спустя время всё утихло, я больше не была под замком, могла гулять, та рана затянулсь. Я ходила в клубы, Кристофу абсолютно всё равно. Сейчас уже он перестал показывать лжелюбовь, у нас свободные отношения. Мне комфортно, колечко на пальце не жмёт. Уже рассвет. Обожаю этот пьянящий запах свежести. Открылась любимая кофейня. Та самая. Обыкновенный разговор в стиле: "Здравствуйте, что Вам?" и я иду со стаканом кофе в руке, медленно шагая и улыбаясь. Спасибо, мой воображаемый друг, что ты слушал мои бредни, которые называются "история жизни". Помни, что ты - никто.
Она мелкая как писюн моего одноклассника :с , у меня она отображается сначала. А потом всё очинь плоха.